DEEM COMIDA PARA OS PEIXES!!!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

essse cara manda muito na sinuca!!!


teste

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

10 mairas de irritar seu psicólogo

contem para todos!!!


1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao telefone”.

2 – Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 – Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Jack?”. Insista que esta pessoa existe.

4 – Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”. (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 – Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6 – Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 – Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

VOTEM NAS ENQUETES ------------->

8 – Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9 – Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em “por exemplo, 1 minuto” ou “por exemplo, às duas da tarde”.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

IMAGENS QUE MEXE COM VOCÊ!!!

<--- MUITO BEM BOLADO!!!!


<--- OLHE PARA O CENTRO DA IMAGEM, MANTENDO SEU OLHO FIXO GIRE SUA CABEÇA DA DIREITA PARA ESQUERDA, DA ESQUERDA PARA A DIREITA.




<--- NOVAMENTE OLHE NO CENTRO DA IMAGEM, DE POIS MOVIMENTE SUA CABEÇA DE TRAS PARA A FRENTE.























sexta-feira, 18 de setembro de 2009

CHARADAS DE PORTUGUES

Como os portugueses fazem os abortos?
Resposta: Jogam pedra na cegonha.


Por que o português procura goiabada em pó?
Resposta: Para comer com queijo ralado.


Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa?
Resposta: Formação de quadrilha.


Por que o português deu água quente para a galinha?
Resposta: Para que botasse ovos cozidos.


Como o português faz para caçar um coelho?
Resposta: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.


Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?
Resposta: Porque quem ri por ultimo ri melhor.

PIADAS DE PORTUGUES

O POTUGUES TOMANDO CAFÉ

Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
-O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

MANOEL O FISICO

Um físico português chamado Manoel queria fazer uma descoberta importante para a humanidade . Então ele subiu no alto de um prédio com um porco e uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manoel concluiu? Que o porco viaja na velocidade da luz.

PORTUGUES NA GURRA

Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma tática infalível e dessidiram usa-la. Um dos alemães levantou da trincheira e gritou:
- Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a mesma tática, então levantou e gritou:
-FRIDZ!!! e todos os alemães levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico, sem graça falou:
-Ah desculpe o engano.

MANOEL CAMPEAO DE ESCONDE-ESCONDE!!!

Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: "MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"

VOVÔ DE MANOEL

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".







IMAGENS ILARIAS

camizinha virtual
para dias muito quentes

carro do futuro


palmeiras jogando

espelho digital

cobra doidona
come come













quinta-feira, 17 de setembro de 2009

CHARADAS DE LOIRAS


Porque a loira se jogou de um prédio com um shampoo na mão?
Resposta: Por que o shampoo era anti-queda.


Por que uma loira usa xícara com duas alças?
Resposta: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.


Porque as loiras não amamentam seus filhos?
Resposta: Porque dói colocar os seios para ferver.


Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Resposta: Porque não conseguem entendê-la s.


LOIRAS POR FAVOR NAO FIQUEM CHATEADAS SAO SO PIADAS!!!!
Por que as loiras gostam de BMW?
Resposta: Porque elas conseguem soletrar.


Como a loira faz para matar um peixe?
Resposta: Afoga ele.


Por que a loira morreu tomando leite?
Resposta: Porque a vaca resolveu sentar.


Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela?
Resposta: Para ver a velocidade da luz.


PIADAS DE LOIRAS


A LOIRA E O BEBÊ

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...— Por quê? Algum problema?— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

A LOIRA E O NAMORADO

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola. Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos: – Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu? – Sim, mamãe... Pode deixar... E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta: – E aí, filha, como foi ontem? – Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei... – Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa? – Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

LOIRA ADVOGADA

A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB....
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

A LOIRA E O PASTOR

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de pretoPara comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

PAPO DE LOIRA

Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.A loira brasileira disse:
-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:
-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse: -Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.E as outras falaram:
-Se você pisar no sol vai se queimar toda!E a portuguesa disse:
-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.


A LOIRA PESCANDO

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto..... vem uma voz bem forte:
-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:
-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio uma vez mais:
-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! Ela parou, olhou para cima e disse:
-O senhor e Deus ? E a voz respondeu:
-Não! AQUI É O GERENTE DO RINK DE PATINACÃO!


A LOIRA SABE FAZER CONTA

Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:
-"Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:
-Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
-Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
-Bom, se é assim, eu vou levar dois!



piadas muito boas mesmo confiram!!!!!

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