tag:blogger.com,1999:blog-83747118244702628502024-02-07T04:07:24.872-08:00Piadas e CharadasRodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.comBlogger8125tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-26859587039039594562009-10-16T12:28:00.000-07:002009-10-16T12:50:31.049-07:00essse cara manda muito na sinuca!!!<br /><br /><br />teste<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bTzr6Ulw_e0&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bTzr6Ulw_e0&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-41695220656484233432009-10-07T16:05:00.000-07:002009-10-13T16:13:22.255-07:0010 mairas de irritar seu psicólogo<span style="color:#ff0000;">contem para todos!!!</span><br /><br /><br />1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao telefone”.<br /><br />2 – Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.<br /><br />3 – Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Jack?”. Insista que esta pessoa existe.<br /><br />4 – Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”. (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)<br /><br />5 – Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.<br /><br />6 – Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.<br /><br />7 – Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;"><span style="color:#ff0000;">VOTEM NAS ENQUETES <span style="color:#ffcccc;">---</span><span style="color:#ff6666;">--</span><span style="color:#ff0000;">--</span><span style="color:#cc0000;">--</span><span style="color:#990000;">--</span><span style="color:#330000;">--</span>></span> </span></strong><br /><br />8 – Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”. <span style="font-size:180%;"><br /></span><br />9 – Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.<br /><br />10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em “por exemplo, 1 minuto” ou “por exemplo, às duas da tarde”.Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-22073067819865167772009-09-25T18:06:00.000-07:002009-09-25T18:28:28.942-07:00IMAGENS QUE MEXE COM VOCÊ!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg081Tz0x6qhfVJD16nuIDTZdE0pl0Z4K_vD078AKVhpSvsNzvpFfwSZ0YhO7igEJZcfxbHD9JJu5ezLpWENNt6kcOzyAQrcCtjmIhAodTyndPi5ovyn5sAZBF_qLOEWyEFK4NsdgUgRjXZ/s1600-h/interagindo-1778.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; FLOAT: left; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385581561277717218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg081Tz0x6qhfVJD16nuIDTZdE0pl0Z4K_vD078AKVhpSvsNzvpFfwSZ0YhO7igEJZcfxbHD9JJu5ezLpWENNt6kcOzyAQrcCtjmIhAodTyndPi5ovyn5sAZBF_qLOEWyEFK4NsdgUgRjXZ/s400/interagindo-1778.jpg" /></a> <--- MUITO BEM BOLADO!!!! <div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv-wIhnz58ojVjv1gJa91R_MqhfBD1o_grD2tQMJlgLk9d3Q_-IHmcOtzEW884xkhSLYP7qdf55RfDXLBv13sI9yDg_liwB_G65m6cC-g1r1uM8Fe4gbW3ndZKplO04Sj7-BI7qOu_DZNE/s1600-h/movimentando-3161.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385579814405684162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv-wIhnz58ojVjv1gJa91R_MqhfBD1o_grD2tQMJlgLk9d3Q_-IHmcOtzEW884xkhSLYP7qdf55RfDXLBv13sI9yDg_liwB_G65m6cC-g1r1uM8Fe4gbW3ndZKplO04Sj7-BI7qOu_DZNE/s400/movimentando-3161.jpg" /></a><br /><br /><div><--- OLHE PARA O CENTRO DA IMAGEM, MANTENDO SEU OLHO FIXO GIRE SUA CABEÇA DA DIREITA PARA ESQUERDA, DA ESQUERDA PARA A DIREITA. <div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWWhpWD2eT3qgtEI_fOqhwjh6cEYPnvGusuH1zmRjhNdjz8pyOug5hBMmTSl3cD2AisiVa90K1Nedss8LM_937KDq00qmY5g1sjbSTNIvMmZ-B7pPVcT_XdWEWIBMdEZ8CXVUChby0-YRK/s1600-h/movimentando-3171.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 340px; FLOAT: left; HEIGHT: 364px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385578883296877826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWWhpWD2eT3qgtEI_fOqhwjh6cEYPnvGusuH1zmRjhNdjz8pyOug5hBMmTSl3cD2AisiVa90K1Nedss8LM_937KDq00qmY5g1sjbSTNIvMmZ-B7pPVcT_XdWEWIBMdEZ8CXVUChby0-YRK/s400/movimentando-3171.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><div><--- NOVAMENTE OLHE NO CENTRO DA IMAGEM, DE POIS MOVIMENTE SUA CABEÇA DE TRAS PARA A FRENTE.</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisibVGn6gctLb3LFopf2q8XvHO-kScVj2Zrc0LcGacKgpgMSGAX5qTDBiF3F6OkUPMVarrB38cRgjf9eIFLQk7FrqO_b045_RWgpyoEzLpqcSRq5Nuwpru9LBoeAZNeW9ZIAHa-YGrGC8b/s1600-h/ponte-ou-caravelas-3177.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 420px; FLOAT: left; HEIGHT: 198px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385578369083203442" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisibVGn6gctLb3LFopf2q8XvHO-kScVj2Zrc0LcGacKgpgMSGAX5qTDBiF3F6OkUPMVarrB38cRgjf9eIFLQk7FrqO_b045_RWgpyoEzLpqcSRq5Nuwpru9LBoeAZNeW9ZIAHa-YGrGC8b/s400/ponte-ou-caravelas-3177.jpg" /></a><br /><br /></div><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0MvsFxzTlqoLPMlvDKVdWOQ3FpX9vRtP1THbC4tDnV2jNvM8JLmDPrbTQMP1RqqqxHbMgn1d1-1s2oYOrpCPdjpolfS_IFv_kXAi7gBjgJ4D1iYwVYW4GHc1kIDb2X5WRuxof-X4kRlcl/s1600-h/inversao-de-posicao-4667.jpg"></a></div></div></div></div></div>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-71695217782541053692009-09-18T15:36:00.000-07:002009-09-18T15:45:44.541-07:00CHARADAS DE PORTUGUES<span style="font-family:arial;"><strong>Como os portugueses fazem os abortos?<br />Resposta: Jogam pedra na cegonha. </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que o português procura goiabada em pó?<br />Resposta: Para comer com queijo ralado. </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa?<br />Resposta: Formação de quadrilha. </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que o português deu água quente para a galinha?<br />Resposta: Para que botasse ovos cozidos. </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Como o português faz para caçar um coelho?<br />Resposta: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?<br />Resposta: Porque quem ri por ultimo ri melhor.</strong></span>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-70098349592672659132009-09-18T14:12:00.000-07:002009-09-18T15:36:02.233-07:00PIADAS DE PORTUGUES<span style="font-family:arial;"><strong>O POTUGUES TOMANDO CAFÉ</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">MANOEL O FISICO</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Um físico português chamado Manoel queria fazer uma descoberta importante para a humanidade . Então ele subiu no alto de um prédio com um porco e uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manoel concluiu? Que o porco viaja na velocidade da luz.</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">PORTUGUES NA GURRA</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma tática infalível e dessidiram usa-la. Um dos alemães levantou da trincheira e gritou:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>- Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a mesma tática, então levantou e gritou: </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-FRIDZ!!! e todos os alemães levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico, sem graça falou: </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Ah desculpe o engano.</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">MANOEL CAMPEAO DE ESCONDE-ESCONDE!!!</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: "MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">VOVÔ DE MANOEL</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong>Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".</strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-77417591104429292432009-09-18T13:45:00.000-07:002009-10-09T11:12:27.493-07:00IMAGENS ILARIAS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw7IZ4Taa4HXR-pG6fHqgM261KrvAnGsALs0yl6vzkXMMbZjwxOmO9eeB70uXET1ln1LK1n5uJJSGJ1lEIno7HjWxBO9fwQv9yhdOr_f2nLGF3ZiBT45I2oiVTLNUg89vVUycyRTfg9zCN/s1600-h/rede-segura-1225.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390664207113392018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw7IZ4Taa4HXR-pG6fHqgM261KrvAnGsALs0yl6vzkXMMbZjwxOmO9eeB70uXET1ln1LK1n5uJJSGJ1lEIno7HjWxBO9fwQv9yhdOr_f2nLGF3ZiBT45I2oiVTLNUg89vVUycyRTfg9zCN/s320/rede-segura-1225.jpg" /></a> camizinha virtual<br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjphQLR4q51DNWl42yM1elcXFXaqk2SiGNPlLWJZclFeHr4mU32tGhQIdWOh1aBdSP49kir_Om-ZRiY-aiJp_3Jm8HYaht2FIRB3QsLBtPGbCUCzoX-K6AHkLz4tmuZYQ5kuVRMF18QnpEL/s1600-h/carro-e-banheira-2864.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390664203851694434" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjphQLR4q51DNWl42yM1elcXFXaqk2SiGNPlLWJZclFeHr4mU32tGhQIdWOh1aBdSP49kir_Om-ZRiY-aiJp_3Jm8HYaht2FIRB3QsLBtPGbCUCzoX-K6AHkLz4tmuZYQ5kuVRMF18QnpEL/s320/carro-e-banheira-2864.jpg" /></a> para dias muito quentes<br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU4zD4bmluEL8IS-IG0gQ1JL1aCAkNBNZEfvjiqSl8k2lq-7Amz0SY9f8RIwpvNvz979OFilUIqOtqqEVqyWUIhUq2iyY7G9L9_GPFLJvTIt0s8MI5IM724Sa0QkUEAhrDswUG5_rAKuWf/s1600-h/carro-digital-4896.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 184px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390664195598475042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU4zD4bmluEL8IS-IG0gQ1JL1aCAkNBNZEfvjiqSl8k2lq-7Amz0SY9f8RIwpvNvz979OFilUIqOtqqEVqyWUIhUq2iyY7G9L9_GPFLJvTIt0s8MI5IM724Sa0QkUEAhrDswUG5_rAKuWf/s320/carro-digital-4896.jpg" /></a> carro do futuro<br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJFj5DUC8q-eWhQI7zCSYQIzF4WotYBDhyN4Ru8fJFiQAXexvK3GmAyRpb6OQJSdTuc3PCjAhUD3bgqVhyz1WoIIkcVOvOC0TS0h3KN7hi_Xha43NB2jl2RI3ajuWOapfShgIdqO43-0CU/s1600-h/treino-do-palmeiras-5108.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 186px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390662665707784082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJFj5DUC8q-eWhQI7zCSYQIzF4WotYBDhyN4Ru8fJFiQAXexvK3GmAyRpb6OQJSdTuc3PCjAhUD3bgqVhyz1WoIIkcVOvOC0TS0h3KN7hi_Xha43NB2jl2RI3ajuWOapfShgIdqO43-0CU/s320/treino-do-palmeiras-5108.jpg" /></a> palmeiras jogando<br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-a33OoHIXaP9QoZ5i9PBZt_x0exk5ojKEj-SRD3mq6S7qvJVjClUTxMtFV5X4RtbXvQ9eqB0dFEiJdY6kTIa_FTn7oBcEn4szoxhW8KJcP7MZPxlb5nlw2jc8hQdTEMkv_lCcQnT5k-Dh/s1600-h/espelho-digital-1704.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390662657049367090" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-a33OoHIXaP9QoZ5i9PBZt_x0exk5ojKEj-SRD3mq6S7qvJVjClUTxMtFV5X4RtbXvQ9eqB0dFEiJdY6kTIa_FTn7oBcEn4szoxhW8KJcP7MZPxlb5nlw2jc8hQdTEMkv_lCcQnT5k-Dh/s320/espelho-digital-1704.jpg" /></a> espelho digital<br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt_jhPClY0ZlVBl0GGIrVIKlLvvc7Sdx2LTKBlkOgAtJRoMqF35rR4nYcDh8MyBhTwGkrYBNz23tdZ0bRfnurpNhvdq9oMDuQ3c_NhahWD6w3ClPmHXrlmpFDxQuGSRhlHJ_ti-3OajtK7/s1600-h/5390-miniatura.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; DISPLAY: block; HEIGHT: 120px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390662655860886226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt_jhPClY0ZlVBl0GGIrVIKlLvvc7Sdx2LTKBlkOgAtJRoMqF35rR4nYcDh8MyBhTwGkrYBNz23tdZ0bRfnurpNhvdq9oMDuQ3c_NhahWD6w3ClPmHXrlmpFDxQuGSRhlHJ_ti-3OajtK7/s320/5390-miniatura.jpg" /></a> cobra doidona<br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvPUHG9iUJQpLE1SfQb3ua7bdsgKtiwtODHvS9m3Pu1LRqOUXd7tZNeSmquo0CabiY8Jf7D4JleNxHSItS8nS38dZ6xCzVne6eFylqyPee59tAveuK3steVt8ic4aaRulolx1gDAj8usRB/s1600-h/270283otvscb6.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 272px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390662644507413362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvPUHG9iUJQpLE1SfQb3ua7bdsgKtiwtODHvS9m3Pu1LRqOUXd7tZNeSmquo0CabiY8Jf7D4JleNxHSItS8nS38dZ6xCzVne6eFylqyPee59tAveuK3steVt8ic4aaRulolx1gDAj8usRB/s320/270283otvscb6.jpg" /></a> come come<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4IhwHO0coFd7HDGxrjffgYH2YnTKqHcLMDxYBnwM1-NyAfwg8dZv_a_Wo5l-bTNT8WKL54MlhAYScmuhfNHd0obvtJn5ClkVOQeYdUIZ5b_nk-mhhVKgt-RJRWGUjeRQK5XAzUxHGJydk/s1600-h/treino-do-palmeiras-5108.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJvkQq4l1xs344W_ikl8gW8sveoqejND8nNYCX6EAmj4PeE1RahKR-N6BbUltA_iWjOUDMPzlLfMT5P8-Yr2H25xqPe-FsCjzsWc30-LcvbJVkt7OjGJl4mSv8CV_uWdR5u5Z1vx9L6qX/s1600-h/5390-miniatura.jpg"></a></div></div></div></div></div></div></div>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-54522361593848539012009-09-17T16:11:00.000-07:002009-09-18T13:35:13.305-07:00CHARADAS DE LOIRAS<span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Porque a loira se jogou de um prédio com um shampoo na mão?<br />Resposta: Por que o shampoo era anti-queda.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que uma loira usa xícara com duas alças?<br />Resposta: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Porque as loiras não amamentam seus filhos?<br />Resposta: Porque dói colocar os seios para ferver.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?<br />Resposta: Porque não conseguem entendê-la s.</strong></span><br /><br /><span style="font-size:180%;">LOIRAS POR FAVOR NAO FIQUEM CHATEADAS SAO SO PIADAS!!!!</span><br /><strong>Por que as loiras gostam de BMW?<br />Resposta: Porque elas conseguem soletrar.</strong><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Como a loira faz para matar um peixe?<br />Resposta: Afoga ele.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que a loira morreu tomando leite?<br />Resposta: Porque a vaca resolveu sentar.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela?<br />Resposta: Para ver a velocidade da luz.</strong></span><br /><br /><p><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong></p>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8374711824470262850.post-36521668267323764152009-09-17T15:54:00.000-07:002009-10-15T16:28:22.240-07:00PIADAS DE LOIRAS<span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>A LOIRA E O BEBÊ</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...— Por quê? Algum problema?— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">A LOIRA E O NAMORADO</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola. Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos: – Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu? – Sim, mamãe... Pode deixar... E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta: – E aí, filha, como foi ontem? – Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei... – Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa? – Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">LOIRA ADVOGADA</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>01. Qual a capital do estado civil?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">A LOIRA E O PASTOR</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de pretoPara comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>- São 627!</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;">PAPO DE LOIRA</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.A loira brasileira disse:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse: -Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.E as outras falaram:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Se você pisar no sol vai se queimar toda!E a portuguesa disse:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>A LOIRA PESCANDO</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto..... vem uma voz bem forte: </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio uma vez mais:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! Ela parou, olhou para cima e disse:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-O senhor e Deus ? E a voz respondeu: </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Não! AQUI É O GERENTE DO RINK DE PATINACÃO!</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;">A LOIRA SABE FAZER CONTA</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-"Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>-Bom, se é assim, eu vou levar dois!</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"><em></em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"><em></em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"><em></em></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"><em>piadas muito boas mesmo confiram!!!!!</em></span></strong><br /><strong><em><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"></span></em></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"><em> </em>I</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"> I</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"> I </span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"> I</span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"> V</span></strong>Rodrigohttp://www.blogger.com/profile/11711426214587594181noreply@blogger.com2